Часть 1
ХОРУС ЛУПЕРКАЛЬ (Сияющая Звезда, Красно Солнышко) - примарх легиона Лунных Волков (Сынов Хоруса, Чёрного Легиона).
Родившись на луне Терры, Луперкаль ничем не отличался от остального семейства примархов, однако хитрющий пидор Хаос, похитив примархов, закинул Хоруса на Хтонию - хмурую металлургическую планету-степь. Мир оказался весьма заурядным и, как и остальные "родины" сынишек Императора, дико напоминал Рашку.
Когда банда чернорабочих нашла младенца, размером со среднестатистического медведя, они конечно слегка охуели. Стоит ли говорить, что несколько славных людей склеили ласты, пытаясь притащить мальчугана в поселение людей. И стоит ли говорить, как они матерились, когда мальчик увидев свет в окошке какого-то дома, заагукал, встал и уверенным шагом двинулся на свет.
Зауряднейшая личность - Хорус слился с серой массой своих братьев и был склонен к быстрому обучению. Уже через месяц жизни в социуме, мелкий засранец Примарх мог до смерти затрындеть насмерть любого спортивного комментатора. К тому-же, он буквально жрал книги и заомномновав все библиотеки Хтонии, начал духовно голодать. Правда это компенсировалось властью над планетой. Нет, ну вы задумайтесь! За пять лет, непонятный человеко-медвед, найденный в обломках железной хуиты, стал единоличным правителем планеты! А! Осознали свою ничтожность? Тогда идём дальше.
Любил уж очень Хорус охотиться голыми руками (и зубами). Он рвал кошек и медведей, а ещё тюленей и бегемотов. Интерессный факт: волков на Хтонии не осталось, ведь однажды примарх захотел корейской кухни испробовать (собак не было совсем).
Несмотря на необьятный умище человеко-медведа, Хтония как была планетой на букву "Х", так она ей и осталась. В свободное время (всё время точнее сказать) Хорус гонял в мячик с министрами и играл в шахматы танками.
Но вот идиллия кончилась. Прилетела партия ВККП (великий крестовый поход, ага) и заявила мол, Хорус сын Императора Человечества. Луперкаль сраазу заподозрил неладное, однако взяв инициативу и получив под своё командование десять тысяч неорганизованных раздолбаев, наспех захватил Императору десяток планетарных систем. А так как остальные легионы затупили (в особенности Фулин, закреплённый за Хорусом), Луперкаль получил титул Воителя вместе с соответствующими регалиями.
Поздравив сынишку, Импи тотчас же свалил в ебеня на Терру и оттуда громко послал всех нах. Хорус же взял всех примархов и начал творить хрень. Астартес захватывали всё! От планет, до уличных сортиров и борделей (а легион Русса имел пристрастие захватывать пивоварни). Но Луперкаль всё время знал, что батя что-то намудрил, и случилось так, что однажды Воитель подскользнулся на кожуре от банана и упал на Анафем "...был похож на говно..."
Чуть не умерев от (внимание!) РАНЕНИЯ В ПЛЕЧО, Хорус в бреду начал играть в Вангу. Увидел будущее кароч. И знаете, оно ему не понравилось. Тогда, взяв самых припизженных своих братьев, Воитель, посредством хитрожопого планаразнёс три из восьми легионов лоялистов. Остальных он под личиной хорошего мальчика отправил подальше от Терры.
Безпалевно прилетев и расхуярив всё и вся, Хорус решил что ему хватит и 85lvl чтобы бросить вызов Финальному Боссу. Однако оказалось, что Импи набил себе где-то 90lvl, так что Воителю мало что светило, однако тот на последнем издыхании активировал свою суперабилити и превратил Императора в царственный кабачок.

Часть 2
ФЕРРУС МАНУС - Примарх Железных Рук (Железные ладошки)
Уроженец далёкого и холодного мира-Сиберии Медуза. Имеющий от природы жуткую морду, он пользовался нехилым авторитетом на планете где вечно 1января. Его ТАК любили, что не пустили жить ни в один дом. Поэтому Феррус, пьяной походкой, ходил по всей планете. Одныжды, Дед мороз сжалился над примархом и подарил тому огроменную серебрянную цепь. Впав в праведный ахуй, Манус с криком "Змея! ЗМЕЯ!" побежал к ближайшему вулкану и предпринял попытку утопить подарок в лаве. Однако "рукописи" не горят и вместо этого, серебро расплавившись обтекло руки Ферруса сделав того Железноруким (удивительно, но металл не застыл, хотя и был холодным как мороженка). Имея такую офигительную абилити, как МАТЬ ИХ РУКИ, Феррус стал ногибатором всея планеты. Когда он узнал, что своими руками может ещё и ковать оружие без огня, то сразу нахерачил себе доспех. И не смотря на то, что доспех получился не плохим, никто так и не смог сказать примарху, что у него золотые руки (серебрянные же). Когда пришёл Император, и привёл армию таких же страхолюдин, как сам Феррус, Манус прям-таки прослезился.
Прилетев на Терру, Манус сразу встретил Фулю, который в это время красил губы. Они поспорили чутка, а потом начали творить фигню в раёне Урала. Фулгрим выковал охрененный молот, а Манус выковал меч. Они подрались получившимся и поняв что оружие в равной степени "был похож на говно" обменялись творениями.
Чуть позже (где то через 300 лет), началась Ересь Хоруса и Фуля пошёл против Импи. Манус оказался туповат и не понял ни слова из длинной речи Феникса о том, какой Император бяка. На флагмане примархи опять подрались. Феррус сломал меч Фулгрима, а тот украл собою же выкованный молоток. Однако Фуля не добил брата. Но Манус и его Ладошки оказались ещё более глупыми и погнались за Фулгримом (к манусу присоединилось ещё 2 примарха с их легионами, а ещё 4 были на подходе). С почти равными силами (3 на 3.5) лоялисты играли в баранов с армией Хоруса. В назначенный час, прилетела подмога. Армия Хоруса убежала, а Фулгрим вышел к брату. Пошёл диалог (который Манус опять не понял) в течении которого, 4 прибывших легиона успели пересмотреть свою лояльность к Императору и расстрелять покорёженные в битве легионы. Фуля же проломил Феррусу череп тем самым молотком, а потом отрубил головушку. В той битве, Ладошки были вырезанны подчистую.
P.S. А ещё, Фуля выпил глаза примарха. Приятных снов.

Часть 3
ЛИОН ЭЛЬ'ДЖОНСОН - Примарх Легиона Тёмных ангелов.
И опять же уроженец Луны, примарх был вырощен в пробирке, похищен Хаосом, бла-бла-бла, и попал он кароче в Беловежскую пущу Калибан. Планета-лес, блеать. И случилось так, что один чувак - Лютер тобишь, нашёл младенца. Не знаю, как он его притащил в Орден (кучка рыцарей-простолюдин которых все звали нигерами, хотя они таковыми и не были..) и зачем он его приташил, но в общем случилось то, что случилось. Естественно, что и дураку понятно - двухметровый младенец будет отличным вышибалой, так что примарх стал оруженосцем (носил оружие всего Ордена, ага).
И были на той планете звери расчудесные. И так мало фантазии было у Калибанцев, что они так этих зверей и назвали - Звери. И люто не любили рыцари Калибановские этих зверей, потому как Звери на них охотились и поэтому охотились на Зверей рыцари.
И весело было жить людям на Калибане. Каждый день резня и кишки. НО. Лион был безкомпромиссным ублюдком, поэтому устроил охренительное мочилово, длящееся цельные десять лет. И всё бы хорошо, последнего Зверя завалили и уже домой ехали, как вдруг Огненные Ястребы. Паника, пиздец! Из каких-то птиц полетели какашки рыцари Астартес, которые окружили кучку лесников. Воины Императора были пьяны, поэтому заметив живое существо, сразу обьявили его примархом (перед этим шла череда пафосъных фэйлов, когда Астартес обьявляли своим отцом медведей).
Имперские истины были настолько лютыми, что скосили леса и горы. А на получившемся поле, был построен аэропорт "Калибаново-1" и именно туда прилетел на боевом крейсере Император. Не обошлось без проишествий и кто-то с криком "АЛАХ АКБААР" чуть не подорвал Импи.
Тёмные Ангелы были ребятами уступливыми и стремились помочь всем и каждому. Первой их "жертвой" стали Белые Шрамы, которые откровенно заебались висеть на орбите какой-то планеты бомжей в золотых масках. И явно с Тёмными штото было не то, ведь как только они прилетели, бомжи взбунтовались, обьявили что поклоняются космическому слизняку и отправили в космос ядерную бомбу (хотели Супермена призвать, ага). Ну, их то нагнули раз пять наверное, но после того, как это случилось, примарху в голову моча ударила и он почти пол легиона сослал обратно на Калибан.
Когда началась Ересюга, Джонсон поддержал Импи, но его братишка (что интересно, старший брат. Названый естественно) Лютер, решил подругому и оперативненько так, взял Калибан под свой контроль.
Когда Лион вернулся домой, а там такая хуйня, его флот надавал по мордасам планетарной обороне и почти разьебал свою родину. А когда примарх прилетел к Лютеру и они подрались, конешно примарх победил. Но валяясь в ногах брата, предатель чихнул и планета которая по швам трещала, разлетелась ко всем чертям и Лион забавно крутясь улетел в открытый космос.

Часть 4
ЛОРГАР АВРЕЛИАН - Примарх легиона Несущих Слово.
Ну что я могу сказать. Лоргар - не повод для плоских шуток. Но я всё же пошучу.
Родившись на луне, Лоргар был банальным (если так вообще можно сказать) примархом. Упал он на Колхис. Планетка ещё та... Опять же, напоминала Рашку в период доминирования РПЦ. Кучи говна верующих воевали между собой, но основными были Ковенанты. И угадайте кто нашёл младенца? Правильно, именно эти засранцы. Лоргара отослали в Храм Ковенанта и там он "обучился" быть священником (пиздец сложная наука...).
Первое время всё было круто. Лоргар от обычного послушника добрался до высших санов Ковенантовской иерархии. И возглавив религиозное движение, он научил их кричать "АЛЛАХ-АКБААР" воевать как маленькие девочки нормальные воины. Тогду Ковенанты быстро и оперативно захватили Колхис и окончатьельно установили там свою диктатуру. И вроде уже можно было-бы сказать "Вот с сказочке конец", но блять нет! Лоргару в голову ударила моча и он устроил внутренний переворот. (Вместо "АЛЛАХ-АКБАР, теперь кричали "АВЕ ИМПЕРАТОР"). Последовали множественные покушения, на его драгоценную жизнь.
И вот однажды, Несущие Слово, по своей традиции, сбросили на планету каппелана, который должен был предложить народу сыграть в карты Имперские Истинны, а там следующая фигня: На пол планеты стоит крик "АВЕ, БЛЯТЬ, ИМПЕРАТОР!!1!!1!1!!!", и с другой стороны "ХУЙ ТАМ!!!!!!". Более того, в центре всей этой херни, стоит Лоргар и бьёт священным писанием архиепископа Ковенантов. Капеллан такой стоит... стоит... стоит... стоит... поржал чутка... покурил... стоит... покурил... заметили его. Лоргар схватил бедного Астартес и заорал как конченый ублюдок "Аве Император!!!!!!" Астартес прихуел, но ответил тем же. Реакция была как от "Мы с тобой, одной крови". Уже спустя час, на Колхис припёрся флот и разбомбил всех кто не был Protected by the Emperor к хренам.
Лоргар покрасил солдат в серый и уебошил пару миров. Ничего интересного... Правда каждый мир превращался в один сплошной памятник поклонения Императору. Как-то раз, последнему это надоело, и Импи надовал по мордасам сыну. Лоргар обиделся и обратился в Хаосизм (заебал он обращатся то туда то сюда). Сопсна почти ничего не изменилось. Броню перекрасили, чутка изменили памятники, построили ОГРОМЕННЫЙ, сука, корабель. Назвали "ЙАРОСНАЯ Бездна" как школьники назвали.. А капитан корабля был нубярой конкретным, ибо ему пять фрегатов нахреначили офигительный урон. Патом прилетает "ЙААРОСНАЯ Бездна" на Макрэйдж и устроила там брутальную резню. Правда в итоге Несущих Слово нагнули, но не суть важно, ведь в это время, сам Лоргар гнул Терру. Правда он был лошарой немножко и не помогал Хорусу с Императором драться, а бомбардировкой заведовал. Контролировал чтоб у всех лоялистов бомбило, ага. Ну а конец, как вы знаете, счастливый. Хоруса замочили, Импи выжил, Лоргар стал демоном и заперся у себя в комнате медитировать.

Часть 5
ПЕРТУРАБО - Примарх легиона Железных Воинов (Петрушка, Петя)
К чёрту Луну! Пертурабо, сраный Олимпиец, ибо рос он на сраной Олимпии. Капсула с малышом вьебалась совсем не далеко от столичного города, поэтому примарха нашли быстро. И когда стражники увидели как младенец лезет по фортификациям, они поймали его и отправили к правителю-повелителю. Тот посмотрел на мальчика и улыбнулся (такая у Пети рожа была...) Тиран Олимпии назначил Пертурабо своим приёмным сыном, и поэтому примарх учился как сраный ублюдок подобающим образом. Он охренительно разобрался в механике и прочей лабуде, так-что уже к восьми годам он не только понимал ту херь которую несли ридворные технари, но и отвечал им такой-же умной поеблистикой. К 18 годам, когда всем мальчикам дарят машину, Примарху подарили армию. Карочи Петя стал Воителем, благо на Олимпии было с кем воевать. Мелкий ОГРОМЕННЫЙ, СУКА! 4 метра засранец покорил для Тирана всё что нашёл. Хотя примарх и обладал тяжёлым характером, и в принципе был параноиком.
Император пришёл, сын нихрена не обрадовался. Тупо молча получил свои 10.000 сыновей, назвал их Железными Воинами, и запретил им красить броню. Затем Петя пошёл и надавал пиздюлей бывшему папе. А затем, когда Олимпийцы обосрались при виде армии трёхметровых ублюдков с болтерами, Пертурабо начал Крестовопоходить. Долго не попоходил. Хорус ссучился и начал революцию, а к тому времени, Пертурабо заипался в окопах сидеть (а в окопах только он и сидел, остальным легионам было лень. Им хотелось СЛАВЫ И ПАФОСЪА), плюс так получилось, что от самой Терры и до Истваана 5, была дорожка из Бастионов ЖВ.
На Истваане, Пертурабо показал лоялистам свою ЙАРОСТЬ ухреначив их всех сидя при этом в окопе. Потом, все Хаоситы прошли по свободной дорожке к домику Императора на Терре. И там Петя нехило отличился, штурмуя Имперский Дворец. Правда всю битву за Терру он провёл именно штурмуя Дворец (а битва за Терру шла около месяца). Даже после смерти Хоруса, Пертурабо не отступил, добивая легион своего брата Рогала Дорна - Имперских Кулаков. Но через пару дней его и это заипало и Железные Воины всей армадой ухреначились на безымянную планету. Там было возведено самое грандиозное творение Пертурабо. Вся планета стала лабиринтами оборонительных стен. Дорн же, в ПАРВЫЕ ЙАААРОСТИ по простоте душевной погнался за братом-предателем и попал в ловушку. Инцидент назвали Железная Клетка (забавно то, что перед отлётом с Терры, Дорн поклялся Золотому Трону "Я притащу этого мерского отступника в Железной Клетке прямо к твоему трону, отец"). Итогом стало то, что Железные Воины понесли мизерные потери, а Имперские Кулаки наоборот. Из 10.000 выжило только 10 человек + сам Дорн. И то, если бы не подоспевшие dohrena смурфиков, капцы бы Кулакам. Кароче Железные Воины сейчас сидят в Оке Ужаса и строят бронетехнику. А Петя стал Принцем Демонов и чуть-чуть Облитератором, вот так.

Часть 6
САНГВИНИЙ - примарх легиона Кровавых Ангелов
"Летел, упал, очнулся, Крылья!" - это про нашего героя. Примарх был незаурядной личностью (НУ НАКОНЕЦ-ТО! !!) имея крылья. Хотя этот бонус который Сангвиний получил на день рождения, не очень то и помогает ему, но ведь это же ПАФОСЪНО!
Свалился примарх на Ваал Секундус - луну "планеты цвета Коммунизма". Секундус отнють не была благополучным миром. Там ядерная война была, или что-то в этом духе, поэтому хер вообще знает, как там люди жили. Да и людей там было, так сказать, маловато. В основном мутанты обдолбанные. Ну вот.. попал значит Сангвиний в племя "Одной Крови" вроде как адекватные ребята. Вырос, поумнел, стал героем и примером для подражания детей (эдакий бритый Дед Мороз). Сангвиний ну очень любил золото, поэтому носил доспех из него. И всё это было приправленно крыльями. Много подвигов совершил примарх, и совершил бы ещё больше, если бы не Император с его Великим Крестовым..
Завалились на планету парни в чёрной броне и с цифрой 9 на плечах, увидели Сангвиния и забормотали всякую хрень на Высоком Готическом. Ну допустим примарх всё сказанное понял и присоединился к Императору, а чтобы отметить это событие надел на себя ещё и красный плащ (такие плащи царевичи носили). Короче говоря пафос over9000. Своих новых питомцев, Сангвиний покрасил в красный цвет и назвал Кровавыми Ангелами (бога нет, а Ангелов полно.. непорядок). Пару сотен лет, Сангвиний был лучшим другом Хоруса. И когда Воитель изображал из себя "самого тяжело-больного в мире человека (Карлсона одним словом)" и требовал Еретичного варенья, он пару раз говорил, что Сангвиний должен стать новым Воителем, а в качестве обьяснения бубнил что-то нечленораздельное вперемежку со словом ВАРЕНЬЕ.
К сожалению Аббадон и компания оказались заботливыми засранцами и Хорус получил ложечку вкусняшки из Ереси. Возжелав ещё, Хорус узнал, что целая банка этого говна лежит у Императора во дворце, и вместо того, чтобы мирно придти и попросить папу сделать ему пару бутербродов, Хорус начал войну. Сангвиний не понял шутки когда прилетел на Терру (да и узнал он об всей этой Бадяге позновато), поэтому Ангел пошёл лично к хорусу разбираться. Об диалоге Воителя, Сангвиния и Императора мы знаем из кучи артов. Сангвиний когда к Хорусу подошёл, споткнулия и упал. Упал на крылья, следовательно они сломались, а доспех то тяжёлый, встать примарх не мог, вот и провалялся он всё время на спине, пока батя с сыном мутузились. Лежа на полу, Сангвиний предлагал Луперкалю печеньки Добра, пирожные Света и прочую ерунду, которую готовили кондитеры лоялистов (но всем известно, если печеньки ещё куда не шло вкусные, то пирожные совсем плохи), но Хорус отказался, за что получил ремнём по попе. Император тоже отгрёб нехило, ну а Ангел просто подавился поп-корном.

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО
И ЧТО ТАКОЕ ПЛОХО?

Крошка Гор к Отцу пришел,
И спросила кроха:
"Хаос - это хорошо
Или Хаос - плохо?".

У меня секретов нет, -
Слушайте, детишки
(А Робаут мой ответ
Пусть запишет в книжку)!

Если Варп штормит, опять
Загудел, загрохал,
Это, дети, вашу мать,
Для полётов плохо!

Поштормило и прошло?
Мы близки к победе?
Это - очень хорошо
И Отцу и детям.

Если сын (тот - одноглазый)
Маг, колдун и прочее
(Чародейство - знай! - зараза),
Мы прогоним прочь его!

Если мальчик любит папу
И стирает в порошок
Брата-мага "волчьей лапой",
Поступает хорошо!

Этот в Варп полез и рад.
Что чумой ребята
Заразились (Тифус - гад!) -
он плохой, неряха.

Этот чёрен как смола,
"Ящериц" разводит,
Но зато он никогда
Папу не подводит!

Если бьет Примарх-драчун
Слабого братишку,
Я, Робаут, не хочу,
Чтоб такой был в книжке.

Этот предан папеньке,
Чистит оркам рожи -
Легион хоть маленький,
но вполне хороший.

Помни это всяк Примарх
Знай космодесантник:
Вырастит из сына враг,
Ереси рассадник...

Улыбнулся Гор, ушел.
Так сказала кроха:
"Я все понял хорошо.
Щас всем будет плохо...".

ЭПИЗОД ПЕРВЫЙ
Место действия: тронный зал корабля Вармастера Гора
Действующие лица: Гор, Сангвиниус

Гор (стоя посреди зала, запыхавшись): - А ну слезай оттуда, подлец крылатый!
Сангвиниус (вися на потолке, зацепившись за какую-то люстру): - Ни за что, сам залазь!
Гор (подпрыгивая): Ух! Так нечестно, у меня ведь крыльев нету... засранец! (показывает
средний энергокоготь перчатки)
Сангвиниус (усмехаясь): Твои символы хаоса смешны, предатель! Узри силу мою!
(слетает с люстры, пикируя на Гора)
(Гор отпрыгивает в сторону и Сангвиниус с грохотом шмякается о пол)
Гор (торжественно): Ага, промахнулся! Твои попытки тщетны, Сангвиниус. Я велик, а
ты просто ничтожество! Скоро Терра будет моей!!! (даёт пинок
под зад Сангвиниусу) Вставай и встреть свою смерть достойно!
Сангвиниус (медленно встаёт, морщась от боли): Ах ты пенёк лысый! Я крыло вывихнул
из за тебя! Сейчас ты умрёшь! За Императора! (бросается на Гора)
(начинается жаркий бой)
Гор (отражая выпады Сангвиниуса): Слабак! Боги Хаоса наделили меня неизмеримой
мощью! Я уже вижу твою смерть!
Сангвиниус (уворачиваясь от энергокогтей): Не видишь! (тыкает пальцами в глаза Гору)
Гор (пятясь назад, тоненьким голосом): Ай!
Сангвиниус (воспрянув духом): Не такой уж ты мощный, Гор! Настал твой час, предатель!
(откидывает прядь волос, поправляет доспех, замахивается мечом)
Гор (приоткрывая один глаз): Подожди, там Кровожад сзади!
Сангвиниус (испуганно): Где?!
(Сангвиниус оборачивается и видит, что Гор его обдурил. В это время Гор, воспользовавшись замешательством Примарха подскакивает к нему и выбивает меч из рук Сангвиниуса)
Гор (с усмешкой): Попался, гнус крылатый! Я с тобой цацкаться не буду. (наступает на
меч Сангвиниуса, меч ломается) Щас тебя вздую! (хватает
Сангвиниуса за горло и отрывает от земли) Ну-с, что скажешь на
прощанье?
Сангвиниус (задыхаясь): По...мог...и...те....
Гор (яростно): Никто тебе не поможет теперь! (тыкает энергокогтём в глаз Сангвиниуса
и вырывает его, затем потрошит Примарха Кровавых Ангелов)

ЭПИЗОД ВТОРОЙ

Место действия: Грузовой отсек корабля Вармастера Гора
Действующие лица: Рогал Дорн, два терминатора Имперских Кулаков

Рогал Дорн (рассеянно): *ля! Куда мы телепортировались? Мы же на другом конце
корабля! Что делать? Что делать?! ЧТО ДЕЛАТЬ???!!!
1-й терминатор (осматривает помещение): О, Примарх мой, я думаю нам нужно
добраться до тронного зала. Судя по моим сканнерам мы
будем там через десять минут.
2-й терминатор (ехидно): Если никого не встретим по пути.
Рогал Дорн (виновато): Точно! Как же я сразу не догадался! (рвёт волосы на себе)
Растяпа! Какой я растяпа! (обращается к 1-му терминатору):
Ну-ка врежь мне!
(терминатор с размаху бьёт поверфистом Дорну в челюсть. Дорн отлетает на пару метров и с жутким лязгом врезается в пласталевую переборку)
2-й терминатор (угрюмо бормочет): Ну вот, столько шума... Надо было слабее бить... Щас
сбегутся все кому не лень... И мы точно умрём...
Рогал Дорн (поднимается, выплёвывает зубы): Уф-ф-ф! Хорофо как! Вубы залко, но
нисего, сфас фырасфут.
(вдалеке слышатся тяжёлые шаги)
1-й терминатор (настороженно): Кто-то идёт!
2-й терминатор (обречённо): Ну вот...
Рогал Дорн (проверяет болт-пистолет): У меня дфе обоймы только! Куда ефё тфи
делись?! И кто там идёт? (обращается ко 2-му терминатору):
Откфой тверь, пофмотфи, кто там!
2-й терминатор (ворчит): Как всегда я... (открывает дверь грузового отсека, осторожно
выглядывает)
1-й терминатор (нервно): Ну? Кто там?
Рогал Дорн (нервно): Не тяни рефину! Кфо фам?
2-й терминатор (грустно): Их четверо...
Рогал Дорн (прищурив глаз): Кофо?
2-й терминатор (ещё грустнее): Демон-Принцев... Четверо... Спиной к нам стоят...
1-й терминатор (удивлённо): Врёшь! Дай гляну! (подбегает ко 2-му терминатору,
пытается заглянуть через его плечо) Ах, не вижу! (подпрыгивает)
Рогал Дорн (деловито): Дайфе и мне пофмответь! (подходит к 1-му терминатору,
пытается заглянуть через плечи обоих терминаторов)
(2-й терминатор теряет равновесие и падает, 1-й терминатор, державшийся за его плечо падает сверху. Демон-Принцы оборачиваются на шум. Дорн, видя что их обнаружили пытатся снять с пояса болт-пистолет, но оступается и падает на терминаторов.)
Все Демон-Принцы (удивлённо): Опаньки!
Рогал Дорн (чувствуя, что зубы выросли, громогласно): Я Император!
1-й терминатор (удивлённо): Как?
2-й терминатор (удивлённо): Когда?
4-й Демон-Принц (испуганно): Мама!!! (исчезает)
1-й Демон-Принц (щурясь): Не похож!
2-й Демон-Принц (осторожно): Да он это! Гляди, какой огромный!
3-й Демон-Принц (обращаясь ко 2-му, рассержено): Разуй глаза, их же трое там! Вон
одного ноги, вон второй лежит на нём – шлем торчит. А тот, что
самый большой – сверху на них лежит! Только задом наперёд
почему-то...
2-й терминатор (кряхтит): Слезьте с меня!
1-й Демон-Принц (грозно потрясает мечом): А ну признавайтесь! Вы кто?
Рогал Дорн (гордо): Император я!
1-й Демон-Принц (щурится): Брешешь, гад!
Рогал Дорн (встаёт): Брешу! (ещё более гордо): Я – Рогал Дорн!
1-й Демон-Принц (чешет затылок): Не знаю такого!
Рогал Дорн (обиженно): Как-так?
3-й Демон-Принц (толкает 1-го в бок, шёпотом): Это же Примарх Имперских Кулаков, я
слышал, что он просто зверюга!
2-й Демон-Принц (разочаровано): А я-то думал, что это Император...
(терминаторы поднимаются с пола)
2-й терминатор (несмело): Ну... мы пойдём... наверно...
Рогал Дорн (обращаясь ко 2-му терминатору, сердито): Трус!!! Полчаса в
перчатке боли!!! (гордо): Мы будем биться насмерть!
1-й терминатор (решительно): Во имя Императора!!! Смерть посланцам Хаоса! (наводит
штурмовую пушку на Демон-Принцев)
Рогал Дорн (орёт): Стоять!!!
3-й Демон-Принц (с усмешкой): А мы и не уходим.
1-й Демон-Принц (обращаясь к 3-му): А это он и не нам орёт.
Рогал Дорн (обращаясь к Демон-Принцам, гордо): Я с вами не разговариваю! (к
терминаторам, очень гордо): Я их сам убью! Один!
1-й Демон-Принц (щурится): А доспех не треснет от усердия?
Рогал Дорн (ну очень гордо): Нет! Я....я.... Я РОГАЛ ДОРН!!!
1-й Демон-Принц (сквозь смех): Ну-ну, силач. Давай так – мы с тобой один на один. Если
победишь меня, то сражаешься с двумя моими..гм...(чешет
затылок)... коллегами, вот! А если я побе...дю, нет, побе...жу,
тьфу...короче, если я выиграю, то... я выиграю!!!
Рогал Дорн (пожимает плечами): Идёт, только побе...ах, дрянь... в общем, бой выиграю я!
2-й Демон-Принц (разводит руками): Я подожду в сторонке.
3-й Демон-Принц (к Дорну, угрожающе): Скоро ты будешь моим, хе-хе!!!
(терминаторы и два Демон-Принца отходят в сторонку)
1-й Демон-Принц (к Дорну, грозно): Свистульку выкинь, будем драться в рукопашную!
Рогал Дорн (отбрасывает болт-пистолет): У тебя всё равно нет шансов! Кстати, ты бы и
мечик-то свой оставил...
1-й Демон-Принц (ехидно щурится): Ан-нет, здоровяк, это моё родное оружие! Тем более
вон у тебя есть когти какие-то!
Рогал Дорн (гордо): Ладно, отродье, и так тебя положу!!!
(Дорн и Демон-Принц начинают медленно ходить по кругу пожирая глазами друг друга)
1-й терминатор (ко 2-му терминатору, по внутреннему каналу связи): У меня есть план!
2-й терминатор (безразлично): Не выйдет, мы обречены...
2-й Демон-Принц (радостно): Это верно!
1-й терминатор (про себя): Идиот, хоть бы на внешние динамики выключил...
(Дорн атакует Демон-Принца, начинается драка)
(проходит три часа, Дорн и Демон-Принц сражаются с переменным успехом)
2-й Демон-Принц (к 1-му терминатору, зевая): Это почему ваш Примарх Императором
назвался?
1-й терминатор (гордо): Это тактический маневр! Надо ввести врага в заблуждение!
2-й Демон-Принц (восхищённо): Круто, надо будет запомнить! А младшего нашего он
хорошо напугал!
2-й терминатор (тихо): Ну, умрём на пару часов позже...
3-й Демон-Принц (к 1-му терминатору): А что твой боевой брат такой депрессивный?
1-й терминатор (вздыхая): Насмотрелся ужасов, когда вся ваша шобла на Дворец
Императора повалила...впечатлительный он...
(проходит ещё пять часов, битва между Дорном и Демон-Принцем в самом разгаре)
3-й Демон-Принц (вяло): Ну когда же?... (зевает)
2-й Терминатор (грустно): Надоело мне это всё. (поворачивается к 3-му Демон-Принцу и
неожиданно бьёт его по голове со всей силы громовым
молотом. 3-й Демон-Принц падает замертво).
2-й Демон-Принц (ошарашенно): За что???
2-й Терминатор (истерично): Да надоели вы мне все!!! Достали меня, гады!!!
1-й Терминатор (удивлённо): Вот это да! Не ожидал такого расклада!
(2-й Демон-Принц яростно набрасывается на 2-го Терминатора и одним ударом сбивает его с ног, наступает на него и заносит меч для удара. 1-й Терминатор пользуясь тем, что Демон-Принц повернулся к нему спиной, даёт длинную очередь из штурмовой пушки. 2-го Демон-Принца разрывает пополам. 1-й Демон-Принц отворачивается от Дорна, привлечённый шумом стрельбы. Дорн резко прыгает на него сзади и убивает Демон-Принца одним ударом, раскроив своими грозовыми когтями его голову надвое.)
2-й Терминатор (отряхиваясь от внутренностей Демон-Принца, сердито): Давно надо
было сделать так... Сколько часов пропало даром!
1-й Терминатор (ко 2-му Терминатору, радостно): Ну, брат хвала тебе! Слава
Императору, мы победили!
Рогал Дорн (резко): Оба будете у меня в перчатке боли сидеть! Как так можно? Я же сам
хотел их убить!!!
1-й Терминатор (доблестно): О Дорн, свет наших очей! Никто не узнает, что ты победил
только одного Демон-Принца! Мы скажем, что наш Примарх
единолично поверг всех трёх!!!
Рогал Дорн (задумчиво смотрит в потолок): Хм-м...Интересная идея...(сердито): Всё
равно в перчатку! За неподчинение!
1-й Терминатор (про себя): Только вместе с тобой, о Примарх....
Рогал Дорн (гордо): Имперские Кулаки вперёд! На помощь Императору!!!
(выбегают из грузового отсека)

ЭПИЗОД ТРЕТИЙ

Место действия: тронный зал корабля Вармастера Гора
Действующие лица: Гор, мёртвый Сангвиниус

(Гор наблюдает через иллюминатор Терру, объятую пламенем, гордость переполняет Вармастера. Ещё несколько часов и сердце Империума, великая Терра падёт.)

(входит Абаддон)

Абаддон (почтительно): Разрешите зайти, господин.
Гор (небрежно): Валяй, заходи. Ну что? Как обстановка?
Абаддон (почтительно, немного волнуясь): Господин, в грузовом отсеке обнаружен Рогал Дорн с двумя терминаторами. А в центральном хранилище был замечен Император...
Гор (удовлетворённо): Ага, мой план сработал! Я ведь специально отключил щиты, чтоб
Император пришёл сюда и узрел воочию мою силу! Вот только я не
подумал, что он с собой ещё кого-то возьмёт... Но всё-таки
координаты телепортов были искажены и это радует.
Абаддон (осторожно): Осмелюсь сказать, что это довольно опрометчивый шаг...
Гор (багровея от злости): Молчать!!! Ты оспариваешь мои решения?! Я знаю что делаю!
Дорна надо остановить! Пошли в грузовой отсек двух...нет,
четырёх Демон-Принцев! А Императора не трогать! Я сам с ним
разберусь!!! И больше не смей перечить мне!!!
Абаддон (виновато): Так точно, господин, всё будет сделано!

(Абаддон быстро выходит из Тронного Зала)

Гор (нетерпеливо): Скоро всё будет моим! Мой порядок, моя религия, моя империя.
(обращается к бездыханному Сангвиниусу): Ты задумал повергнуть
меня, но погиб сам. Слабак, ты никогда бы не победил меня. Да и все
вы для меня просто кучка насекомых! Хаос! Вот единственная сила,
которая способна менять историю, способна уничтожать целые
галактики... Это... это...это могущество! Бу-га-га-га-га!!!

(входит Император)

Император (видя мёртвого Сангвиниуса, гневно): Как же так!? Ты по что крылатого
насмерть-то убил, сын мой?
Гор (спокойно): Я ждал тебя...
Император (гневно): За что? Ведь ты мой любимый Примарх, мой сын... Окстись
окаянный!
Гор (ухмыляется): Не надо проповедей! Я прозрел. Я увидел истинный путь. Боги Хаоса
открыли истину мне. И вскорое я буду править галактикой.
Император (ещё более гневно): Ты встал на путь нехорошего, сын мой. Хаос есть зло! Я
должен помешать тебе ибо это есть мой долг! Искупи свой грех,
преклонись предо мной и я прощу тебя Хорус....
Гор (истерически орёт): Я Гор!!! Даже сейчас, перед своей кончиной ты называешь меня
так!!! (визжит): Я убью тебя!!!
(с руки Вармастера срывается сгусток энергии Варпа и ударяет Императора в грудь. Император отлетает в противоположный конец Тронного Зала и врезается в стену)
Гор (ликующе): Я уничтожу тебя! Хаос сделал меня неуязвимым. Хаос сделал меня
необычайно сильным!!! Я есть истинный правитель Империума!
(Император медленно встаёт)
Гор (насмешливо): Ну? Ну что ты будешь делать? Будешь шевелить бровями и читать мне
проповеди?
Император (укоризненно): Аз есмь Император Терры, Великий правитель Империума и ты
не смеешь говорить такие похабные вещи! Всё что ты затеял бесполезно,
ибо я есть свет а ты есть холоп на службе у гнусных сил!
Гор (гордо): Ты глупец, ты просто глупец! Посмотри, что творится с Террой. Мои силы
почти взяли твой дворец, силы сопротивления на исходе. Я победитель, в
моих руках судьба Империума!
Император (грозно): Пёс смердячий! Я должен остановить тебя!
(Император посылает мощный луч психической энергии в Гора, но Вармастер каким-то непостижимым образом уворачивается)
Император (растерянно): Промазал!
Гор (торжественно): Гы-гы! Ты глупец и слабак, боги Хаоса ликуют в Варпе, видя твоё
бессилие!
(Гор выпускает ещё один сгусток энергии в Императора, но Император ставит психический барьер и отражает атаку)
Император (гневно): Я должен это сделать, Гор, я должен остановить тебя!
Гор (вызывающе): Ну давай! Сделай это! Хотя бы попытайся!
(Император бросается на Гора и начинается бой. Император всё ещё любит Гора и потому не использует всю свою силу, надеясь на то, что его любимый Примарх одумается. Но Гор уже давно продал свою душу тёмным богам. Раз за разом Вармастер наносит смертельные удары и всё реже Император защащается от них. Искрящиеся энергокогти Гора пронзают доспехи Императора и наносят ему страшные раны. Чувствуя ужасную боль, как физическую, так и душевную, Император до последнего не хочет смириться с мыслю, что Гор навсегда ушёл от него. Император не хочет верить в то, что его любимый Примарх, его любимый сын теперь марионетка в коварных лапах Хаоса. Страшный удар энергокогтей Гора отрывает руку Императора. Ещё один удар энергобулавы проламывает золотой доспех Императора и ломает ему кости. Император падает, истекая кровью. Наконец он осознаёт, что Гор убьёт его без сожаления и решается... Император собирает всю свою волю, весь свой гнев в единый психический энергошар и поражает Гора им. Удар энергии такой силы лишает Вармастера связи с могучими сущностями Варпа и к Гору возвращается его реальное созание. Он видит, что натворил и его охватывает ужас. Гор падает на колени перед умирающим Императором, по щекам Вармастера текут слёзы.)

Император (тихим голосом): Не реви...
Гор (всхлипывая): Не реву...
Император (захлёбываясь кровью, очень тихо): Вот и не реви...
Гор (вытирая слёзы): Вот и не реву... (дрожащим голосом): Прости меня...
Император (совсем угасшим голосом): Не могу...пойми меня...я....не могу....
(Император знает, что если не уничтожить Гора, Хаос снова возьмёт его под свой контроль. Чувствуя, что его физическое тело почти умерло, Император наносит ещё один мощнейший психический удар по Гору, отчего плоть Вармастера превращается в пепел, а пустой доспех падает на тело Императора...)

ЭПИЗОД ЧЕТВЁРТЫЙ

Место действия: тронный зал корабля Вармастера Гора
Действующие лица: доспехи Гора, мёртвый Сангвиниус, почти мёртвый Император

(входят Рогал Дорн и два Терминатора Имперских Кулаков)

Рогал Дорн (видя Императора, упавшим голосом): Ах, чтоб меня! Опоздали... Как я мог?
Как же так? КАК ТАК!!! Всё...это конец... (обращается
ко 2-му Терминатору): Врежь мне!!!
2-й Терминатор (спокойно): Я думаю, не стоит... (глядит на свой Громовой Молот)
(Дорн начинает нарезать круги по Тронному Залу, что-то бормоча и причитая)
1-й Терминатор (радостно): Он жив!!! Император жив!!!
Император (еле-еле): Дорн...
(Рогал Дорн вприпрыжку подбегает к Императору, отбрасывает доспехи Гора и склоняется над Владыкой Империума. Император что-то шепчет Дорну)
2-й Терминатор (глядит на мониторы в тронном зале): Хм-м... Все силы Хаоса бегут...
1-й Терминатор (воодушевлённо): Они чувствуют, что Гора больше нету!!!
2-й Терминатор (глядя на доспехи Вармастера, почтительно): Здоровенный детина был...
Рогал Дорн (сердито): Да тише вы там! Я плохо слышу, что Император говорит!

(неожиданно в Тронный Зал вбегает Дредноут Хаоса)

Дредноут (удивлённо): Ёптыть... вы кто?
Рогал Дорн (гордо): Я...
Император (шёпотом): Нет я...
Оба Терминатора (хором, очень грозно): А ну пшёл вон!
Дредноут (серьёзно): Стоп... Я вас знаю! Ой... так это вы... (грозно): Я щас Абаддона
позову!
Рогал Дорн (грубо, с вызовом): Давай иди, зови! Только вали подальше!
Дредноут (возмущённо): Грубиян! (грозно потрясает спаренной плазмапушкой) Щас я
вернусь!

(Дредноут выбегает из Тронного Зала)

Рогал Дорн (озадаченно): Так братья надо валить, а то щас эта махина вернётся с
Абаддоном, а их вдвоём нам не одолеть. Мне тут Император такие
вещи рассказал! Не всё ещё потерянно! На Терру, кстати, прибыла
помощь! Леман Русс и Лион Эль’Джонсон со своими легионами
прибыли. Как раз когда все враги уже бегут... И где раньше они
были...
2-й Терминатор (скептически): Русс небось напоил астропатов, вот весь их флот и
блуждал где-то...
Рогал Дорн (деловито): Ну-ка братья, помогите мне поднять Сангвиниуса... так...
хорошо... теперь завяжите крылья у меня на груди, чтоб он на спине
крепко держался... ох... всё, молодцы!
(откуда-то издалека доносятся крики: Козлы!!! Лоялисты хреновы!!! Мы идём!!!)
Рогал Дорн (серьёзно): Всё, нам пора! (взваливает Императора на плечо) Добираемся до
грузового отсека и телепортируемся во Дворец! Вперёд!
1-й Терминатор (осматривает доспехи Гора): Когти забрать что ли?
2-й Терминатор (презрительно): Сдались они тебе...это проклятое оружие, не трожь его...
1-й Терминатор (досадно): Ну тогда я щас... (поверфистом отрывает перчатку с когтями
и швыряет её в стену)
(крики становятся всё ближе)
Рогал Дорн (яростно): Бежим!!!
(Рогал Дорн с привязанным на спине Сангвиниусом и Императором на плече выбегает из Тронного зала, Терминаторы следуют за ним. В это время Абаддон и Дредноут врываются в Тронный Зал. Абаддон видит, что перчатка Гора зверски оторвана и дико орёт – его крик разнёсся даже по Варпу. Дорн с Терминаторами удирают со всех ног, но Абаддон и Дредноут преследуют их. Наконец, пробегая под какой-то аркой, Дредноут не помещается в ней и застревает, Абаддон же продолжает погоню, стреляя в Дорна из тяжёлого болтера, который был подобран Абаддоном у мёртвого десантника Хаоса, которого в свою очередь сшиб насмерть телом Императора Рогал Дорн, оступившись на резком повороте. Однако висящее на спине Дорна тело Сангвиниуса защищет Примарха Имперских Кулаков от болтерных зарядов. Наконец 2-й Терминатор не выдерживает и метает свой Громовой Молот в Абаддона. Абаддон, уворачиваясь от грозного оружия теряет ориентацию и со всего маху врезается в колонну. Дорн с Терминаторами успешно добираются до Грузового Отсека и телепортируются прочь с корабля Вармастера)

День 1.

Ура! Наконец-то тренировки окончены! Наш взвод превратился из скаутского в тактический. Мы стали полноправными Космодесантниками.

Прибыли на орбитальную Крепость. Тут же закатили вечеринку. Сержант тоже решил с нами выпить по такому случаю. Ему налили бокал коньяка "Примарх". После третьего бокала сержант встал, покачиваясь как при варп-шторме, и пьяно объявил нас лучшим взводом космодесанта. Нас это так растрогало что мы налили ему еще. После этого он упал под стол и уже никого не беспокоил.

День 2.

Все еще празднуем. К нам присоединились два соседних блока. С техниками и псайкерами.

Напоили их.

День 3.

Поняли что техников поиля зря. Недавно пришел крейсер класса Император на ремонт, так его пришвартовали вверх дном. Крейсеру-то по барабану, а ящики грузить не удобно - на потолок падают.

Выяснили что нажравшийся псайкер - это очень прикольно. Они начали мигать, как стробоскопы, и предсказывать будущее всем подряд. Сначала они предсказывали всякую чушь, но потом один предсказал Гарольду, что тот бросит пить. Гарольд не понял шутки и дал псайкеру в зубы. Правда сломались при этом и зубы, и нос, и челюсть.

День 4.

Прибыл наш крейсер. Попрощались со всеми, забрали все что было в отсеке и погрузились на корабль.

День 5.

Летим в варпе. За окном прикольные картинки. Генри обнаружил, что если на них долго смотреть, то начинаются нехилые глюки. Стали смотреть в окно всем взводом. Втыкает.

День 6.

Все еще обосновываемся. Завтра пойдем к оружейникам и заодно осмотрим крейсер.

Генри с Лукасом все еще смотрят в стекло.

День 7.

С утра пошли в оружейную. По пути отлепили Генри и Лукаса от стекла. Это было непросто. В оружейной нам выдали комплекты полной брони и оружие. Решили разобраться с этим хламом завтра а сегодня отметить получение. По пути в отсек Генри с Лукасом опять залипли у стекла. Начали бухать.

День 8.

Встали с трудом. И какой идиот принес вчера водку "Леман Русс". Все же знают что она всегда паленая. И бьет по мозгам не хуже чем одноименный танк. Пошли в технический отсек. Разбираем снаряжение. Выяснили что нам дополнительно выдали Хевиболтер и мельтаган. Хевиболтер хотел взять Крис, но мы ему сказали что они цельнометаллические. Он подумал и отдал его Гарольду. Мельтаган взял себе Лукас. Опять опоздавший Крис сверлил его злым взглядом, но сделать ничего не мог. Боевой доспех десантника оказался классной штукой. В него было напихано столько электроники, что мы, увидев глаза Криса и капающую из уголка рта слюну, испугались за его рассудок. К удивлению оружейников да и самого Гарольда, у него не получился Терминаторский доспех. Зато то что у него вышло назвать "боевым" доспехом было сложно. Увидев выпирающее из под грудной пластины пузо и просвечивающие между листами брони волосатые руки и ноги оружейники обещали поискать доспех побольше. Празднуем это дело.

День 9.

Оказывалось нам надо теперь постоянно носить эти доспехи. Типа привыкнуть. Нам дали задание обучится обращению с доспехами. Изучаем. Весь взвод очень парадовала возможность ссать и срать прямо в доспех. Теперь можно бухать не выходя в туалет. Также порадовала сверх-сила, высокая скорость передвижения и встроенный компьютер. Весь день страдали фигней - испытавали новые возможности. Сначала играли в игру "кто выше прыгнет". Выиграл Крис, который, подкрутив ограничитель силы, со всей дури въехал башкой в стальной потолок оружейной. После этого он полчаса ходил спиралью и потом еще час рехтовал шлем, который был больше похож на сковородку после того как по ней раз десять проехался ЛэндРейдер. Потом испытывали скорость. Бегали наперегонки с холостой ракетой. Так как ракеты были самонаводящиеся было вдвойне весело. Крис оклемался после удара и тоже захотел поучаствовать в забеге. Подкрутив ограничитель он смог развить скорость равную скорости ракеты. Прошло полчаса. Крис все еще бегает от ракеты. Весь взвод пошел пить пиво. Когда вернулись, Крис и ракета валялись на полу. Крис сказал что его доспех почему-то отключился. Позвали оружейников. Они сказали что никогда не видели, чтобы сдыхал ядерный реактор доспехов. Решили на сегодня закончить.

День 10.

Ночной пьянки к великому разочарованию не вышло. При попытке взять бутылку она лопалась. Чертовы доспехи с усилителем. Пока разобрались что к чему, побили три четверти нашего запаса. Стали думать где взять хрючелово. Крис придумал гениальную вещь. Он переделал отходо-перерабатывающую систему доспехов так, что она производила спирт и пастообразную закуску. Испытывали систему. Все круто, только "спирт" воспламеняется при контакте с воздухом а "закуска" отдает говнецом. Чуть не избили Криса. Он обещал все исправить если его не будут бить.

Пошли на молитву. Лукас и Генри постоянно хихикали и шушукались. Создавалось ощущение, что они накурились в дым. У каппелана тоже создалось такое ощущение, но виду он не подал. На самом деле он и сам это дело любил, и курил ладан перед проведением молитвы, когда думал что его никто не видит. После молитвы Генри с Лукасом убежали в неизвестном направлении, идиотски хихикая. Надо бы выяснить почему. Тренируемся.

День 12.

Будили с утра Криса. Получалось плохо по причине того, что он был просто в каку пьяный и даже не понимал кто он. Из его безсвязного бормотания выяснили что он починил систему спирто-гонки доспехов. Окрыленные этой радостной новостью пошли на стрельбище. Опять извели туеву хучу боеприпасов. Попали всего три раза. Нда. Надо меньше пить.

День 13.

Крис наконец проспался. Сделал всем нам спирто-гонную систему. Спирт оказался охренительно мощным даже для десантников. После того как выпили по сто грамм, системы жизнеобеспечения заявили о том что весь взвод скончался. От неизвестного отравляющего вещества, которое по словам системы составляло 93% всей жидкости в организме. Пока были способны говорить, спросили Криса как он это сделал? Он гордо ответил что немного похимичил с ядерным реактором доспехов. Бухаем. Генри и Лукас опять куда-то свалили. Ну и хрен с ними.

День 14.

С утра не смогли даже встать с коек. Было такое ощущение что мы попали в варп-шторм. На тренировки забили.

День 16.

Отошли от памятной пьянки. Решили больше не пить. По крайней мере ТАК много. Пошли на тренировку. Еле-еле прошли первый этап на "легком". Нас отправили в мед-отсек на проверку. Апотекарии долго ругались и не понимали зачем им присласли столько трупов.

День 17.

Наконец-то нас отпустили из мед-отсека. Приводим себя в порядок. Тренируемся.

День 18.

Выяснили куда все время бегают Генри с Лукасом. Оказалось что они выращивают в главном шлюзе крейсера коноплю. От воздействия варпа ее эффект усилился раз в двадцать. Генри и Лукас не захотели делится куревом. Было принято решение их избить. Они испугались и решили таки поделится. Курим коноплю всем взводом. Втыкает. Используем мельтаган как прикуриватель. Проплавили пять дырок в корпусе. Спустя час у всех в голове появился Голос, шепчущий что-то о Хаосе. Слушаем. Довольно весело. Усиленная конопля дает о себе знать. Ржем над Голосом всем взводом. Голос стал запинаться, а потом смущенно замолк. Просили его рассказать что-нибудь еще. Молчит. Наверное обиделся.

День 19.

Курим. Пьем. Курим. Пьем. Курим.....

День 20.

Зайдя с утреца в уже родной шлюз подверглись нападению конопли. Она стала красного цвета и отростила зубы. Расстреляли ее из болтеров. Обидно. Курить теперь нечего, так что пьем с горя.

День 21.

Пришли механикумы с сержантом и сказали что нас будут учить обращению с техникой Космодесанта. По лицам механикумов было видно что они уже смирились с потерей всей техники на корабле. Как и с потерей самого корабля впрочем.

День 1.

Утро. Похмелье. Проснулся у себя в келье. После вчерашней имплантации мукраноида жутко болит задница. Пришел Волчий Жрец и сказал, что сегодня нам что-то будут объяснять. Похмелился. Надо идти. Всех вывели на плац. Минус 50... Стоим полчаса, ждем инструктора. Нет, уже час стоим. Об слюни уже можно порезаться - 2 часа как ждем. Пришел Волчий Жрец. Сказал, что по причине «абсценентного синдрома» инструктора сегодня не будет, а может и завтра тоже. Но он будет злой, и надо тренироваться не попадать ему под горячую руку. Бегали по периметру... Защитному... Заминированному... Все, кто не смог улететь, пошли спать пешком.

День 2

Всех согнали на зарядку. Как выяснилось, заряжать болтер не умеет никто. Принесли инструктора, и он сразу сказал, что заряжать болтер умеет каждый дурак. Наверное мы умные. Пока заряжали, сломали 2 пальца и 4 обоймы. Фак фыфяснилофь не фтоит лифать болтер на мофофе. Отнесли в мед часть, поставили железный язык. Как родной, только когда прикусываешь, зубы крошатся. Поставили железные зубы. Ребята завидуют. Фенрик даже попытался выбить свои. Выбили ему, чтобы не мучился.

День 3.

Видимо, я поглупел, потому что болтер зарядился. Учились стрелять. Фенрик выбил пять из пяти... Оставшихся зубов. При отдаче. А, в целом, мы молодцы - разнесли мишень в щепки... ногами со злости. Бегали по периметру от инструктора. Завтра обещали раздать учебные гранаты. Решили отметить это.

День 4.

Получили гранаты. Слушаем инструктора. Он говорит, что с гранатой справится каждый дурак. Но мы умные! Фенрик случайно порвал свою гранату пополам. Мне повезло меньше. Она примерзла к руке. Но Железные Жрецы говорят, что железо полезно для здоровья и приделали железную. Ребята завидуют. Фенрик попытался отгрызть себе, но без зубов у него это не получилось. Сломали ему, чтобы не мучился. Но Волчий Жрец сказали, что придется подождать и наложил гипс. Чтобы… помучился.
Завтра обещали раздать доспехи, сказали, что надо тренироваться бегать в тяжелых условиях. Тренировались. Бегали по периметру. Голыми.

День 5.

Раздали доспехи. Инструктор сказал, что с ними справиться даже дурак. Но мы же УМНЫЕ. Порвали 2 связки и 2 доспеха. Долго пытался понять, зачем на ботинках пальцы... Но, в целом, мы молодцы. Бегали по периметру на скорость. От Железных жрецов. Доспехи тяжелые, инструктор что-то орет про кнопку включения и чью-то мать. Завтра обещали раздать огнеметы. Тренировались. Понаставили свечек в уборных. Четыре взорвались.

День 6.

Раздали огнеметы. Инструктор сказал, что даже дурак с ними справится. Но мы... Поразили все мишени и инструктора... Интеллектом. Отрабатывали стрельбу по движущимся мишеням. Бегали по периметру. Друг за другом. Инструктор говорит, что ни в коем случае нельзя пить прометиум. Действительно, нельзя. Хотя железный желудок тоже неплохо. Ребята завидуют. А Фенрик стоит в мучительных раздумьях. Набили морду, чтобы не мучился. И вообще не думал, ему это не идет. Завтра обещали раздать прыжковые ранцы. Тренировались. Прыгали по периметру. Заодно разминировали.

День 7.

Раздали прыжковые ранцы. Инструктор сказал, что с ними даже дурак справится. Как надоела эта фраза… Мы и так знаем, что мы очень талантливые новобранцы. Взорвались всего два. Инструктор говорит, что прыжковые ранцы нельзя использовать в закрытых помещениях. Действительно, нельзя. Хотя стальной череп удобнее полировать. Ребята завидуют. Фенрик бьется головой об стену. Что бы не мучился побрили его налысо... огнеметом. Завтра обещали покатать на "Рино". Ночью отмечали прибытие старших. Они слили с "Рино" тормозуху, сказали, что так даже веселее.

Неделя 2.

День 1.

Действительно, веселее. И две железные руки тоже неплохо. Симметрично. Ребята завидовали. Фенрик даже выл. От зависти. Когда ему ломали вторую руку. Катались по периметру от Фенрика. На "Рино". Старшие учили выживанию на чужих планетах.

День 2.

Раздали плазмаганы. Сказали, что оружие для умных. Похоже я переоценил наши умственные способности. Хотя, две железные ноги - это тоже ничего. Фенрик заперся в своей келье и отказывался выходить.

День 3.

Вот и заканчивается наш десятидневный курс Молодого Волка. Бегаю по периметру. От Железных жрецов. Хотя быть Дредноутом не так уж и плохо...

Знакомое шипение сервомоторов, просыпающихся от многовекового покоя отозвалось гулким эхом в саркофаге, где он пытался покоиться последние десять тысячелетий. Вместе с шипением вернулись и чувства, вновь позволяя видеть и слышать окружающий мир. — «Вот дерьмо, - подумал он, - минуло ещё одно хреново тысячелетие». Язык, на котором Рунные жрецы Космических Волков обращались к нему, звучал глубоко, гортанно и прекрасно подходил для типов, страдающих от избытка мокроты в глотке. Он постоянно ждал, что Жрецы вот-вот начнут отхаркиваться. Ну что же, шоу должно продолжаться. Прочистив глотку, он собрался и приготовился произнести обычные в таких случаях слова своим глубоким, усталым голосом. Слегка подождал – быть может, если Священники решат, что он потихоньку теряет связь с реальностью, дадут ему в следующий раз поспать чуть дольше?
— «КТО ПРОБУДИЛ БЬОРНА?» - гаркнул он в микрофон, и вокс-кастеры Дредноута разнесли громогласное эхо по всем уголкам Покоев Пробуждения. Разумеется, он превосходно видел, кто его пробудил – кучка идиотов с бородами, похожими на кургузые волчьи хвосты – но нужно было следовать ритуалу, иначе Жрецы будут задаваться неудобными вопросами.
— «О великий Бьорн Могучая Рука… - ох, КАК же он ненавидел это имя! – мы пробудили тебя, дабы ты помог нам воздать дань минувшим векам, забытым и священным, вспомнить воинов прошлого, в ком воплотился Дух Великого Волка…» - Дух Волка? Это что-то новенькое, обычно они гнали пургу о Духе Воина и ещё какой-то херне.
— «ВЫ ХОТИТЕ ВНОВЬ УСЛЫШАТЬ ВЕЛИКИЕ САГИ, ВЕРНО?» - эти слова уже вязли у него на зубах, он произносил их уже раз десять, без изменений.
— «Да, Почтенный, мы благоговейно просим Вас» - ответил какой-то морщинистый старый хуй – видимо, главный среди этой кучки пердунов – и согнулся в низком поклоне вместе со своей свитой.
Бьорн НЕНАВИДЕЛ эти ебаные саги. Представьте, что вы рассказывает какую-то длинную и охеренно скучную историю, ложитесь поспать пару часиков, просыпаетесь, снова рассказываете её – и так десять раз подряд. И ещё, они КАЖДЫЙ РАЗ просили рассказать о Лемане Руссе.
— «Херово придется тому долбаному идиоту, который попросит рассказать о Лемане Руссе на этот раз», - решил про себя Бьорн.
— «СОБЕРИ ЖЕ ДЛЯ МЕНЯ ЗАЛУ, ПОЛНУЮ ВЕРНЫХ И МОГУЧИХ ВОИНОВ, ДАБЫ Я МОГ ПОВЕДАТЬ ИМ ВЕЛИКИЕ ДРЕВНИЕ САГИ», - произнес он вслух.
…
Гитор не мог усидеть на месте. Он практически достиг экстаза, ещё бы! Простой Кровавый Коготь, ещё не имевший возможности доказать свою силу и умение, стать полноправным Серым Охотником, он был допущен в круг величайших воинов Ордена и готовился услышать мудрые и прекрасные речи Бьорна Могучей Руки! Один из старейших Космических Десантников видевший самого Императора во плоти! Он жаждал услышать чудесные легенды из уст – ммм, то есть вокс-кастеров – великого героя, дивные истории, давным-давно позабытые даже Летописцами Ордена.
Сидя за столом среди воинов своего Когтя с огромной кружкой эля, он чувствовал, как плавно стихают разговоры в зале, а в коридоре слышатся тяжелые шаги Почтенного Дредноута. Взоры собравшихся обратились к тяжелым дубовым дверям, к которым мучительно медленно приближался Бьорн. Когда, наконец, шаги Дредноута стихли с другой стороны дверей, зал погрузился в благоговейное молчание. Секунды медленно текли, а собравшиеся начинали напоминать испуганных детей, натянувших одеяло на глаза. Секунды превращались в минуты, и, наконец, кто-то начал:
— «Э-э, может, открыть ему дверь или типа то…»
БАДАММссс!!!
Дверь, долгие тысячелетия скрывавшая вход в огромную залу, разлетелась на сотни кусков, отбрасывая в сторону сидевших поблизости Волков. Тех, кто оказался вплотную к двери, как следует посекло громадными щепками, а один Кровавый Коготь валялся на полу с куском дерева длиной в фут, торчащим из глазницы.
Чертов счастливчик, Гитор и надеяться не мог на такое везение и такой обалденный шрам!
— «Я ПРИБЫЛ», - разнесся по залу безжизненный голос из вокс-кастеров саркофага. Волки радостно завопили, тут же затянув боевые песни, состоящие в основном из употребляемого в различных формах слова «волк». На миг Гитору показалось, будто Почтенный пробормотал «Чё за х…», но тут же отогнал от себя эту мысль – голос Бьорна звучал подобно грому, он никогда не шептал!
Космические Волки поспешно убирались с дороги Дредноута, шествующего по залу, его тяжелые шаги заставляли подпрыгивать полные кружки эля на столах. Пройдя в конец покоев, Бьорн повернулся «лицом» к собратьям и произнес:
— «КАКУЮ ИЗ ВЕЛИКИХ САГ ВЫ ХОТИТЕ УСЛЫШАТЬ?».
У Гитора перехватило дыхание от волнения, но прочие оказались смелее него, и в воздухе разом зазвучали сотни голосов.
Верховный Рунный Жрец, незаметно вошедший вслед за Бьорном, поднял руку в знак молчания.
— «Тише, братья! Серый Охотник Ринальд, спрашивай первым».
Охотник выпрямился в горделивой позе, держа шлем на сгибе руки.
— «Благородный Бьорн Могучая Рука, - по залу прокатилось странное эхо, словно Древний досадливо крякнул, - расскажи о нашем славном основателе, поведай нам о величии гордого Лемана Русса!»
Задав вопрос, Ринальд сделал странный жест свободной рукой, словно заранее радуясь чему-то, и обменялся непонятными ухмылками с сидящими рядом ветеранами Ордена. По залу разнеслась новая порция радостных криков, смолкнувших быстрее, чем в первый раз.
Бьорн молчал, пауза затягивалась. Верховный Рунный Жрец откашлялся:
— «Э-э, могучий Бьорн, мне повторить вопр…» — noavatar# — 0.1
— «ВЫ ВСЕ ХУЕСОСЫ!» — вдруг заорал Древний. Повисла нехорошая пауза, прерванная смешками нескольких Длинных Клыков в переднем ряду, решивших, что это шутка.
— «ХУЛИ ВЫ РЖЕТЕ, БЛЯДЬ?! Я ЧТО, ШУТИЛ ЩАС?!»
Молчание возобновилось.
— «НЕТ, СЕРЬЕЗНО, Я ПРОСЫПАЮСЬ ПОСЛЕ ЁБАНОГО ТЫСЯЧЕЛЕТНЕГО СНА, ЧТОБЫ РАССКАЗАТЬ ВАМ, МАЛОЛЕТНИМ УЕБКАМ, О ВЕЛИКОМ ПРОШЛОМ, И КАЖДЫЙ, КАЖДЫЙ ЕБАНЫЙ РАЗ ВЫ ПРОСИТЕ МЕНЯ ОБ ОДНОМ И ТОМ ЖЕ — РАССКАЗАТЬ О ЛЕМАНЕ РУССЕ. ТАК ВОТ, ЛЕМАН РУСС БЫЛ ЖОПОШНИКОМ!»
Верховный Жрец снова прокашлялся:
— Нам, наверное, стоит предоставить Почтенному Бьорну больше времени для отдохновения…
— ХВАТИТ С МЕНЯ ЕБАНОГО ОТДОХНОВЕНИЯ. Я СЕЙЧАС ВСЕМ РАССКАЖУ, ПОЧЕМУ ЛЕМАН РУСС БЫЛ ЕБАНЫМ ХУЕМ! ДА. ДА, ОН БЫЛ ПОЛНЫМ ХУЕМ. ЗНАЕТЕ, ПОЧЕМУ МЕНЯ ЗОВУТ «МОГУЧАЯ РУКА»? ЭТОТ ЖОПОШНИК ОДНАЖДЫ ЗАСЕК МЕНЯ, КОГДА Я ДРОЧИЛ ЗА БОЛЬШИМ КАМНЕМ МЕТРАХ В ДВАДЦАТИ ОТ ЛАГЕРЯ, ОТОДВИНУЛ СКАЛУ В СТОРОНУ И ЗАОРАЛ: «О, СМОТРИТЕ, ОН ТОЛЬКО ЧТО ПРИДУШИЛ МОГУЧЕГО ЗВЕРЯ ГОЛОЙ РУКОЙ!»
Молчание становилось почти осязаемым. Только вдали захихикали самые молодые Кровавые Когти.
— ВЫ ЧТО, ПИДОРЫ, ДУМАЕТЕ, Я НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ? ВСЕ Я ПРО ВАС ЗНАЮ, СРАНЫЕ ВОЛКОЕБЫ! НЕТ, СЕРЬЕЗНО, ЭТА ВАША ТЯГА К ВОЛКАМ ПРЕВРАТИЛАСЬ В ЕБАНОЕ ИЗВРАЩЕНИЕ. КОГДА Я БЫЛ В ВАШЕМ ВОЗРАСТЕ, НАС ЗВАЛИ ВОЛКАМИ ПОТОМУ, ЧТО МЫ БЫЛИ БЕЗУМНЫМИ МАНЬЯКАМИ, ПЕРЕГРЫЗАВШИМИ ГЛОТКИ ВРАГАМ. А СЕЙЧАС ВЫ ДЕРЕТЕСЬ ВЕРХОМ НА ЕБАНЫХ ВОЛКАХ. ВЫ В КУРСЕ, ЧТО В БОЮ МОЖНО ЕЗДИТЬ НА БАЙКЕ? К БАЙКУ МОЖНО ДАЖЕ ПРИКРУТИТЬ КАКОЙ-НИБУДЬ ЁБАНЫЙ БОЛТЕР.
Несколько Волчьих Всадников нервно откашлялись и погладили сидящих рядом с ними гигантских волков Фенриса.
— ВЫ НИХУЯ НЕ ЗНАЕТЕ О ЛЕМАНЕ РУССЕ. ЭТО БЫЛ ТОТ ЕЩЁ ГОНДОН. ЗНАЕТЕ ЕГО ЛЮБИМУЮ СТРАТЕГИЮ? «ЭЙ, ПАРНИ, ВЛОМИТЕ-КА ПИЗДЫ ВО-ОН ТЕМ УБЛЮДКАМ, А Я ПОКА ТУТ ПОРАЗВЛЕКАЮСЬ С ЭТИМИ СУЧКАМИ», И ОН НЕ ИМЕЛ В ВИДУ ДРЕССИРОВКУ САМОК ВОЛКОВ!
Верховный Жрец, обхвативший голову руками в керамитовых перчатках, сделал усилие и произнес:
— Могучий Бьорн, возможно, нам стоит…
— О БАБАХ ОН ГОВОРИЛ, ТАК-ТО. А ЗНАЕТЕ, ПОЧЕМУ ОН НЕНАВИДЕЛ… ТОГО ПАРНЯ ИЗ ТЕМНЫХ АНГЕЛОВ, ЗАДРОТА, КАК ТАМ ЕГО ЗВАЛИ?
Вынужденный выслушивать вторую по кошмарности из историй Бьорна, Рунный Жрец бесцветно произнес:
— Лион Эль’Джонсон…
— ДА, МАТЬ ЕГО, ДЖОНСОН, ПРИЛИЧНЫЙ БЫЛ ПАРЕНЬ. ОНИ С РУССОМ ТЕРПЕТЬ ДРУГ ДРУГА НЕ МОГЛИ ИЗ-ЗА ЛЮБВИ ЛИОНЭЛЯ К КНИЖКАМ. КОГДА ОНИ ПЕРВЫЙ РАЗ ВСТРЕТИЛИСЬ, ЛИОНЭЛЬ ЧИТАЛ, И РУСС ЗАОРАЛ: «ЭЙ, Я ДУМАЛ, ЧТО НАЙДУ ЗДЕСЬ БРАТА-ПРИМАРХА, А НЕ ПИЗДУ С КНИЖЕЧКОЙ!» ПОТОМ ОН ПРОТЯНУЛ РУКУ С КУЛАКОМ ДЛЯ БРО-ФИСТА, НО ЛИОНЭЛЬ НЕ ОТРЕАГИРОВАЛ, И ТОГДА ЛЕМАН ДАЛ ЕМУ ПО МОРДЕ, ЧТОБЫ ПОКАЗАТЬ СВОЮ КРУТИЗНУ.
И вновь молчание, лишь звон кружки, выпавшей из ослабевших пальцев.
— ДА, НАСТОЯЩИЙ ГОНДОН. КОГДА ЕМУ ПОКАЗАЛИ СХЕМЫ ТАНКА «ЛЕМАН РУСС», ОН СКАЗАЛ: «СДЕЛАЙТЕ ПУШКУ БОЛЬШЕ, ЧТОБЫ БЫЛА КАК МОЙ ЧЛЕН». ВЫ ПОНЯЛИ? ОН ПОМЕНЯЛ ЧЕРТЕЖ ОСНОВНОГО ТАНКА ИМПЕРСКОЙ АРМИИ РАДИ ТОГО, ЧТОБЫ ОТПУСТИТЬ ШУТКУ ПРО СВОЙ ЧЛЕН!
Вдруг сервоприводы мощных ног Дредноута пробудились к жизни, и он направился к двери, не останавливаясь ни на секунду, даже перед столом дорогого дерева двухтысячелетней давности. Добравшись до разгромленной двери, Бьорн обернулся и произнес: — КОГДА ВЫ РАЗБУДИТЕ МЕНЯ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ, ПИДОРЫ, ТО ЛУЧШЕ ИМЕЙТЕ ПОД РУКОЙ КОГО-НИБУДЬ, КОГО НУЖНО УБИТЬ, ИЛИ СПРАШИВАЙТЕ О НАСТОЯЩИХ ГЕРОЯХ, А НЕ О ЖОПОШНИКАХ-АЛКАШАХ.
Бьорн вышел, и следом за ним торопливо выбежали Рунные Жрецы.

...Расс с грохотом нёсся по коридорам меж бесконечных книжных полок, шкафов и стеллажей, ориентируясь по слабому, едва уловимому запаху. Мимо него со свистом проносились разноцветные, но давно выцветшие корешки книг, мраморный пол крошился под его могучими подошвами. Поворот, ещё один... на этот раз он должен успеть. Такая возможность выпадает лишь раз в столетие, и он не собирался её упускать. Запах усиливался. Поворот, ещё один... за ним оказался длинный коридор, заканчивавшийся, опять же, огромным книжным шкафом, вершины которого не было видно - она скрывалась во тьме под потолком, если в этом проклятом месте вообще был потолок. Меж тем запах указывал, что его цель находится прямо за ним. Расс взревел и рванул вперёд с ещё большей яростью, выставив вперёд левое плечо, подобно нападающему игроку в Имперский Футбол - так любимой Дорном игры древней Терры.

Удар, казалось, сотряс Тайную Библиотеку до самого фундамента. Туча пыли, грохот падающих и разлетающихся во все стороны огромных камней, деревянных балок и бесчисленных книг. Спустя секунду из этого ада появился Расс, стряхивая мусор с гигантских наплечников, и тут же в изумлении замер: его вновь опередили. Магнус со скучающим видом посмотрел на часы.

Сегодня ты быстрее, чем в прошлый раз.

Расс не слышал его. Приоткрыв рот и высунув язык, он во все глаза таращился на источник запаха, что уже держал в руке примарх Тысячи Сынов. Гигантская запотевшая кружка ледяного пива, с густой пенной шапкой и умопомрачительно медленно поднимающимися к поверхности пузырьками.

Ты знаешь правила, братец. Ты не выйдешь из Тайной Библиотеки, пока полностью не прочитаешь хотя бы одну из этих книг. Твои попытки настолько убоги, что даже Тзинч сжалился и решил вознаградить тебя кружкой пива, как только ты осилишь оглавление, но... Знаешь, я навещаю тебя каждые сто лет, а ты никак не смиришься.

Да идите вы нахуй, пидоры! Вы оба, со своим богом-мозгоёбом!!

Расс рванулся было к брату, но в ту же секунду между ними прошла гигантская трещина, которая мгновенно заполнилась какой-то вязкой жидкостью, и зал оказался разделён странно пахнущей рекой шириной в полсотни метров. Расс расхохотался.

Неужели ты думаешь, что что-то помешает мне перейти по дну этот ручеёк и хорошенько приложить тебя башкой о стену, яйцеголовый?..

Помеха - ты сам, брат. Канал заполнен чистейшей спермой Детей Императора - подарок от Фулгрима... и, кстати, у него НЕТ дна. Всё ещё хочешь искупаться?

Расс осёкся на полуслове и попятился прочь от канала. Циклоп любовался фантастическим сочетанием отчаяния и бешенства на лице брата.

Ну же, просто попробуй. Читать — это здорово! Начни вон стой книжки поменьше.

Сука, я ЗНАЮ, что это за книга! Они все одинаковые! Это опять будет~

Да брось, я уверен, на этот раз тебе повезёт.

Расс недоверчиво поднял одну из валяющихся рядом книг в непрозрачной обложке. Совсем, на первый взгляд, небольшую, похожую на сборники фенрисских сказок для детей. Перевернул первую страницу и… Он даже не матерился. Примарх Шестого Легиона орал жутким голосом, подобным рёву пара высокого давления, сбрасываемого через аварийные клапаны промышленного котла какого-нибудь мира-кузницы и, продолжая орать на одной не меняющейся ноте, крошил силовым топором всё, на что падал его взгляд. Магнус, жмуря от удовольствия единственный глаз, допил изумительное, мягчайшее пиво.

Как-нибудь в другой раз, братец. Увидимся через столетие... жопошник - произнёс он (последнее слово — голосом Бьорна) за мгновение до того, как растаять в воздухе.

Расс не слышал его. Во все стороны летели щепки, щебёнка и изодранные книги. Медленно вращаясь, с полным равнодушием к творящемуся безумию, на пол опускались странички из Кодекса Астартес.